REFLEXIONES SOBRE LA VIRTUALIDAD

(YO CREO QUE ESTA ES DE LAS PRIMERAS ENTRADAS SERIESITAS)

COMO BIEN SABRÁN, LO DEL INTERNAUTISMO CRÓNICO NO ES GRATUITO... HACE PARTE DE UNA ENFERMEDAD QUE LA MAYORÍA DE LOS POBLADORES DEL MUNDO CONTEMPORÁNEO PADECE O PADECERÁ... ES ENTONCES SENSATO, NO TEORIZAR... SINO SENSIBILIZAR AL RESPECTO, SOBRE EL FENÓMENO DE LA VIRTUALIDAD EN LA ERA DIGITAL DE LA CONTEMPORANEIDAD.



COMO PARTE DE ÉSTE PROCESO DE SENSIBILIZACIÓN COLECTIVA, PROPONGO A CONTINUACIÓN UNA CARTA QUE LE ESCRIBÍ AL INTERNET... LUEGO DE ESTA, LA ENTRADA QUEDA ABIERTA PARA QUE PONGAN LO QUE USTEDES CONSIDEREN AL RESPECTO DE LA VIRTUALIDAD, DE SUS MANERAS DE CONVIVIR CON ELLA, DE SOLUCIONES, DE IDEAS, DE OPINIONES... ÉSTE ESPACIO ES SUYO MÁS QUE MIO, ME INTERESAN SUS OPINIONES.




Carta al Internet…

Hola, amigo grande e íntimo, a quien adoro pero que me desconoce…
Día a día y noche a noche, me deslizo sigiloso sin mayores ruidos ni estruendos entre tus calles tan pobladas como las de una gran ciudad. Calles tan llenas de gente y sus historias, que se encuentran solitarias, como yo habitando esta gran ciudad virtual.
Te escribo a ti, testigo de mis grandes pasiones, de mis estados de ánimo, de mis opiniones, de mis amigos y enemigos, de mis grandes aportes y mis bajos secretos, testigo de la vida que construí a tu lado para habitarla junto a ti, en la soledad de la ilusión de mas grande compañía… te escribo para contarte quien soy, para que conozcas a tu compañero, ya que vivo a tu lado, te toco, te siento, te acaricio y te golpeo, te quiero y te odio… amigo de la inmediatez, del contacto permanente, de la soledad forzada.

Te escribo porque te pienso, porque construyo y habito en ti, y ni siquiera sabes de mí.
Quisiera que sepas que en medio de una retraída infancia, carente de amigos de verdad, carente de compañía constante y confiable y de cariño sincero, hubiera sido lindo tenerte a mi lado… no eres como la televisión, que no me deja hablar, ni como la radio, que no me deja ver… ni como dibujar, que no me deja oir… ni como el amigo que nunca llegó, con quien siempre quise estar y nunca estuve, el que hubiera empujado mi columpio, el que hubiera reido con mis chistes, el que habría dibujado la vida misma a mi lado, el que me hubiera contado de si, y me hubiera hecho sentir querido.
Yo, simplemente no encajaba con nadie… veía el resto de los compañeros tan envueltos en sus banales actividades, hablando lo mismo de siempre y riendo por lo mismo de siempre, los mismos juegos y estúpidas dinámicas de grupo que me forzaban a tomarles la mano, a mirarlos y hasta hablarles. Que me forzaban a hablar también con ella, el más inocente amor de infancia que me hacía tragar las palabras que de todos modos nunca pronunciaría… mientras veía como se alegraba cuando tomaba la mano del niño popular, con el que todos querían estar para hablar lo mismo de siempre que a mi se me hacia irritante.
Me sentía estúpido…cuánto te necesité ahí, amigo Internet, para contarte de mi tristeza, para contarte de mi soledad, para gritar en silencio mi inconformidad… para exhortar al mundo entero a que me atendiera… cuánto te necesité para que me dijeras que eso no valía la pena, que si el mundo real esta lleno de gente a quien odias, el mundo virtual es el mundo perfecto donde todos se aman, donde todos son mejores que en la vida real, me habrías cambiado la vida si hubieras estado en mi infancia, me hubieras coqueteado con tu estúpida pero reconfortante ficción, y tendría hoy seguramente una vida muy distinta por habitar.
Pero en fue en ese resentimiento donde iba construyendo, sin pensarlo, una dura soledad en la que me tocó habitar y habituarme.
Iba creciendo, y los computadores se tomaban el mundo, creciste mucho mas que yo… te hiciste gigante, amigo mío… gigante y popular… mucho más de lo que yo logré… no sé ni siquiera ¿porqué soy tu amigo?... no tengo nada en común contigo… eres tan grande, tan conocido, tan popular, tan querido y necesitado… y cada vez contribuyes mas a mi asfixiante soledad, que desgarra y que corroe, pero con la cual me habitué a vivir y que, de algún modo, tu siempre disfrazas con la compañía incondicional de mentirosos como yo a los que nunca veo, a los que les digo que quiero sin hacerlo, a quienes les pregunto sus cosas sin que siquiera me importen, a quienes atienden mis opiniones por estúpidas que sean, a quienes también me preguntan mis cosas sin que les importe, y quienes me dicen que me quieren sin hacerlo, no importa el lugar del mundo donde estén, la edad que tengan, ni siquiera su forma ni color… cómo me voy creyendo mis propias mentiras… cómo construyo un mundo de ficción en torno a vos… y cómo me gusta esa ficción estúpida en la que me envuelvo a voluntad. ¿Porqué vivir el carnaval de una verdad triste y oscura? la vida se construye como la queramos construir, y si es mejor la vida utópica que vas coloreando con magia y genialidad, ¿porqué amargarme con la gris y triste realidad? Ni idiota que fuera!.

Me ayudaste mucho en mi conflictiva adolescencia… en ausencia de un amigo que riera y que llorara conmigo, o una madre que me preguntara por mis cosas, o un padre que me orientara sobre la vida… ahí estabas vos, criándome, haciendo lo que a quienes les correspondía no hacían… y eso te lo agradezco mucho, me animaste con música cuando necesitaba hacerlo, así como también me bajaste muchas veces, me trajiste compañía cuando me sentía solo, y me abrías espacios de opinión cuando sentía que nadie me escuchaba, siempre preocupado por mi… te lo agradezco. Pero…¿sabés una cosa? La idiotez también construyó en mi… y nuevamente, por alguna estúpida razón de la vida (real), que me quiere sufriendo por rechazarla… ahí estaba yo, mirando con nuevos ojos a otra muchacha de la vida real… con las de la red no me pasa lo que me ha pasado con las reales… me enamoro, situación mortal para los que no nos hemos aventurado mas allá en el mundo real, que lo desconocemos, que nos aterroriza, que nos da miedo: con miedos y con temores, pero ahí estaba, enamorado…
El placer de tener cerca de la otra persona, sentir de a poco su aliento, tomar su mano, poner mis brazos entre los suyos y quedarme tatuado en ella, el placer de mirar a los ojos, el placer de oler un cabello, el placer de acariciar, y el evidente placer de besar… no los tienes tú, mi amigo… te falta todo eso, aún te falta crecer. Pero esos placeres no eran fáciles… se construían con una serie de prácticas casi protocolarias que la vida real enseñaba pero que tú nunca me enseñaste, porque tu realidad es otra… el precio que se pagaba por desconocerlos era caro, y sí que lo pagué.
La realidad tenía algo que tu no fuiste capaz de ofrecerme… ahí fue cuando me di cuenta que no eras perfecto… que lo que habíamos construido juntos no me iba a servir del todo, porque así no pensaba habitar el resto de mi vida…
Pienso en construir, y pienso en habitar la vida real… untarme de lo que me perdí durante todo el tiempo que estuviste conmigo. Necesito saber de qué me perdía… vos no sos capaz de brindarme todos los placeres que necesito vivir… vos no sos mi vida, yo vivo porque mi corazon late y mi cerebro piensa… ni mi corazón ni mi cerebro están hechos de unos y ceros, no puedo ver a través de una webcam, hablar a través de un micrófono ni escuchar con audífonos… tengo ojos, tengo boca y tengo oidos… soy distinto a vos… mis manos tienen dedos, y hacen mucho mas que manejar tu teclado y tu mouse…
El mundo es mucho más que tu pantalla, y las relaciones son mas que una ventana de conversación….
Anuncio pues con esto, que me aburrí de la soledad que tratás de disimular…que me aburrí de las tristezas que con videojuegos tratás de apagar, que me aburrí de no tocar, de no oler, de no sentir… me aburrí de tu predecible ficción estúpida… la vida es de riesgos… la vida sin desafíos es como un ensayo de la muerte… necesito vivir, el mundo tiene mas colores que necesito ver, esta lleno de olores y de sabores… ahora soy yo el que quiero crecer…

Pienso que en el fondo, siempre serás mi amigo, porque me criaste… porque me entendiste, porque tenés mi esencia en vos… pero, ya no quiero habitar mas en vos… quiero ser un poblador del mundo real, en el que por mi naturaleza física me toca transitar, igual de lleno de gente, pero en mucha mas soledad.
Tengo que asumir ese desafío, y yo sé que en el fondo, ni cuenta te darás de mi ausencia… porque, con los problemas de la contemporaneidad, cada vez mas gente te quiere y te necesita, y les vas a pintar lo que ellos quieran ver, sus propias utopías, sus propias habitaciones….y estarás tan ocupado en su felicidad… que no verás la lágrima que se escurra por mi rostro, mientras me alejo por los oscuros callejones construidos para el tránsito de los desorientados solitarios como yo, hacia la vida real, donde nos espera sufrimiento… pero que asumiremos con valentía.

No voy a hacer como en toda despedida, donde prometo volver a verte algun dia… porque sabés que ahí voy a estar… pero ahora, con otros ojos… viéndote como herramienta, y no como el amigo que siempre fuiste.


Hastaluego, Internet.

Espero que algún día leas esto…
Recuerdes lo importante que has sido para mí, y que me apoyés en la decisión que he tomado.


…(edwIN)